Es de día. Renata.

Es de día y aún no estás conmigo, confío en que pronto vas a venir y voy a ser feliz de tenerte a mi lado.

Renata, muero de ganas de tenerte a mi lado, en mis brazos.

Hoy no quiero escribir

Hoy no quiero escribir, hace tiempo que me niego a hacerlo y a la vez siento que pierdo esa hermosa parte de mí que vuela y se entrega a esas personas a las que no me atrevo a decirles en palabras lo que estoy sintiendo en lo más profundo de mi alma, he pensado no volver a escribir, he pensado que tal vez, sólo tal vez, esto en realidad no sea lo mio. ¿Y si estuviera usurpando la identidad de alguien más?

Ella está enojada, porque todo mundo cree que escribe, porque ha tenido que prepararse para que al final del día cualquiera pueda o quiera hacerlo, o lo que es peor, pretenda que puede hacerlo mejor que ella, es probable que tenga razón... no soy quién para hacer creer que soy capaz de hacer lo que a ella le ha costado 5 años de preparación académica, sin tener que sufrir todo lo que ella ha pasado para poder llegar a ese lugar que la hace sentirse plena con la libertad de su carrera.

Este semestre no ha empezado tan apasionante como me habría gustado que fuera, aunque debo confesar que entre tantas pruebas y obstáculos el asunto tiene sus ventajas y sobretodo sus motivaciones, pues resulta que de entre mis materias optativas hay una materia que se supone ayudará a sacar lo mejor de mí, me permitirá ser mejor ser humano y me alejará de ser tan egoísta como lo somos millones de seres humanos; sin embargo, en las 3 semanas que van de clases, he tenido una serie de problemas que me hacen creer que el verdadero objetivo de la materia es confundirme más de lo que ya estoy justo en esta etapa de mi vida.

Últimamente me he estado preguntando hacia dónde quiero ir, que quiero ser y que quiero hacer, resulta que la materia de la que les hablaba en el párrafo anterior busca el desarrollo de la comunidad en la que vivimos por medio de la comunicación, para ello nos exige que nos olvidemos un poco de esas cuestiones tontas en las que vemos a la comunicación como la vía de información a otros lugares tanto del país como del mismo continente, lo que la materia busca es enseñarnos a ayudar a otros a salir adelante a pensar en el prójimo, a crecer juntos y aprender todos de nuestros errores y no guardárnoslos en una cajita para lamentarnos de todo eso que hicimos aparentemente mal.

Y hasta ahí todos pueden poner cara de interrogante y decir que todo eso suena maravilloso, y entonces preguntarse que es lo que está pasando por mi cabeza que me hace sentirme más confundida que antes. Lo complicado está en la explicación, en entender cómo es que con toda la belleza de la materia yo siga sufriendo tanto, y es que sinceramente ni yo misma he encontrado la respuesta correcta que me haga salir adelante y que me haga repetirme cada mañana que lo que estoy haciendo es total y absolutamente por el bien de mi ser. Y en ese buscar y entender y conocer, cada término de clases es para mí un martirio.

Ojos vidriosos, las mismas dudas del día anterior más esas otras que surgieron hoy, la mirada perdida, las ganas de salir corriendo y sentarme bajo un enorme sauce llorón y contarle mis secretos, esa tonta necesidad de llorar con todas las fuerzas de mi alma y dejar salir todas las lágrimas que se me permitan llorar en el transcurso del año, ganas de regresar el tiempo y no pensar en ello porque atormenta a mi mente y después, ganas de adelantarlo para saber que decidí y no tener que pasar por esto que taladra a mi alma, a mi corazón y a mis esperanzas.

¿Te has sentido alguna vez tan confundido que llorar ya no tiene ningún efecto en tu sentir? Aquella noche me senté a llorar frente a la computadora tras entender que las cosas que creemos pueden resolverse de modo sencillo terminan resquebrajando tu alma en pedacitos, lo peor del asunto es que no hay quien te ayude a encontrar esas pequeñas astillas que parecen muy delgadas pero que si se ausentan tu alma no vuelve a quedar igual y es que resulta que esa noche alguien llegó rompió mi alma y convirtió en polvo esos pedacitos minúsculos que formarían de regreso a mi alma soñadora, no le quedaron hoyos, las almas son como los metales, maleables, pero muy a pesar de mis ruegos quedó más pequeña, parece una letra minúscula.

Y si seguimos los estándares? Y si mejor no?

Hoy quiero confesar que tengo una relación... al menos eso dice mi facebook...

Mi hermano ha estado insistiendo en que quiere que tenga novio, le he dicho que quitan tiempo, en cambio he decidido anunciar en facebook que tengo una relación.

Quiero que sepan que tengo una relación con mis nuevas promesas, con mi amor propio, con sonreír y no dejarme vencer, con luchar y despertar de este sueño que no me deja respirar.

Recibo felicitaciones... tengo una relación conmigo misma y la amo :)

Diario de campo 6 Hablando sola

Y si ese beso significara más que sólo un beso? Y si se tratara de un compromiso? y si las miradas que se apagan significaran más que sólo miradas? Estoy pidiendo a gritos segundas oportunidades, soy una ladrona, una espectadora, soy en absoluto la partícula que tiene miedo a explotar y convertirse en un planeta.

Hace algún tiempo cuando recibía clases del profesor Venus, en diversas ocaciones comentaba que existen dos tipos de personas, existimos los ladrones y existen los asesinos, se le olvidó explicarnos que según el momento que estés viviendo en tu vida ocupas el puesto que te corresponde, en aquel tiempo yo creía que estaba en un punto muerto, él explicaba que a éste, no se le toma en cuenta porque no es correcto ser un intermedio.

Y es que si lo analizamos, es muy probable que de ambas opciones ninguna parezca favorable, aún así, él prefería, en realidad no recuerdo que prefería, pero para cuando yo me decidí a dejar de ser parte del inexistente punto muerto me creí que la mejor opción era ser una asesina, era feliz siendo una asesina, supongo que lo fui tanto y provoqué tantas muertes que ahora no le encuentro sentido a seguir matando, ahora me emociona más robar.

Me explico, estos dos tipos de personas responden a lo que cada uno es en clases, los asesinos son aquellas personas que aunque no siempre tengan algo que decir siempre quieren decir algo, hablan y hablan y hablan y en su mayoría alimentan a los ladrones, pero también asesinan los comentarios de aquellos que quizá tenían algo que decir pero o no se animaron o no se permitieron expresar lo que sentían en ese momento, los asesinos son los que quieren participar y aportar y en su enorme ego esperan siempre escuchar su voz , el problema es que ellos se olvidan de que del otro lado están los ladrones que deberían dejar de serlo, no para convertirse ni en punto muerto, ni en asesinos, la idea es que sea equitativo, que la carga de comentarios sea igual para cada compañero, los ladrones, por su parte son los que no hablan, los que escuchan, los que observan, los que callan y que aprenden de lo que otros dicen, sin embargo, tampoco son personas del todo buenas, puesto que en ese escuchar y aprender de los otros omiten sus dudas y no aprenden lo que aprenderían si participaran en clases, y todo esto suena a un tiempo inexistente, aprenderían, si participaran, son decisiones que al final del día sencillamente no tomamos, es más fácil seguir siendo ladrones y asesinos.

¿Y todo esto hacía dónde va?

Has estado escuchando sus palabras, has decubierto que hay más de lo que parece, ellos parecen no fingir, pero y si fingieran que no fingen?, entonces corres el riesgo de creerle a quien finge a la perfección. En su mayoría parecen tener el control de sus vidas, aparentan que saben lo que quieren, aparentan o en verdad tienen el control de sus vidas?.

Entre todos ellos está sentado el que parecía ser el perfecto ladrón, has estado observándolo en clases, él ha llamado tu atención, justo hoy actuó de modo diferente, hoy dejó salir a su otro yo, eso sucede cuando un elemento de cierta organización hace falta.

Llevas compartiendo clases con él durante tres semanas y de entre el observar y el callar él te parecía el perfecto ladrón, cada clase sentado, escuchando, no en punto muerto, siempre parecía poner atención, parecía siempre robar, cuando su mirada se clavaba en los labios del orador, y su lápiz se movía suavemente recorriendo las rayas de su libreta, quien también indicaba ser cómplice y testigo de tan respetable ladrón.

Se dice que los seres humanos tenemos la capacidad de retener el 30% de lo que escuchamos, te atreves a creer que el almacena cerca del 80%, el 30% que procesa al escuchar más todas esas ideas que atesora en la libreta.

Decías que hoy actuó de modo diferente.

Hoy, mientras la proferosa estaba fuera de clase, entendí que somos un hermoso grupo, algunos menos dependientes que otros, pero las instrucciones se llevaron a cabo, la clase sin ella me pareció que sería catastrófica, la verdad me llevé una hermosa sorpresa. Él dejó el lápiz en la paleta de la silla y se decidió a hablar, como jamás lo había escuchado hablar antes, el tiene el equilibrio.

Quieres pensar que no quiere asesinar, que no es del todo un ladrón.

En realidad no es un ladrón, quiero pensar que ama ver las ideas volar sobre su cabeza de un lado al otro del salón, que le gusta escuchar, parece que lee mucho, parece estar interesado en el peridismo y hoy él dejó de ser El perfecto Ladrón y se ganó mi respeto total, sólo me pregunto, ¿Por qué justo en el momento en el que la profesora no está para notar su valiosa participación? ¿Se sentirá más agusto entre jóvenes? ¿Por qué mientras otros que suelen participar en una clase normal hoy callan, el decide hablar?

Hablamos de desarrollo, de Perú, de los baños de la escuela, del Bus, de intentar ser quienes no estamos listos para ser y mientras las voces se apagan y los minutos pasan ,se escuchan los valiosos comentarios que aterrizan a buscar la mejora de nuestra manera de pensar, para de ese modo alcanzar el desarrollo de la comunidad.

Y al final como dice Irving Niño el día que no se aprende algo nuevo es un cía no vivido, el día de hoy yo aprendí mucho, significa entonces que recupero esos días en que aparentemente no vivi?

I belong to me (Divagando)

Entre la electricidad de mis manos sosteniendo a mi débil corazón se encuentra la sangre que resbala por mis dedos, como lágrimas se deslizan las gotas de dolor que hacen daño a mi alma...

Las heridas parecen hablar y se oyen a gritos, frases que no logro entender, que no quiero entender, yo sé que tiene razón, ¿Y si no la tiene?, claro que la tiene.

Durante los últimos años de mi existir me he estado preguntando si me pertenezco, y aunque estoy segura de que no le pertenezco a nadie más porque no lo he permitido, sigo dudándolo, no debería dudar, ME PERTENEZCO

Es inevitable llorar a escondidas, entre sombras y paredes que mi alma dibuja dentro de mi ser, evitando dejar rodar lágrimas por mis mejillas porque es suficiente con las gotas de sangre que resbalan por mis dedos.

¿Cómo estoy? Bien, estoy completa, ¿Cómo está mi alma? resquebrajada en pedacitos que buscan unirse para explicarme que todo saldrá bien, que debo buscar mi identidad.

Dejé de soñar una hermosa mañana cuando alguien se me perdió en el camino, hoy no sé si creo en mí, si creo en tí, en un nosotros o en un mañana.

Se siente fría la habitación vacía y blanca que me recuerda que mi alma rota y mi corazón débil y herido combinan a la perfección con toda su soledad...

Ellos saben que los esperan, ellos se esperan?? ellas saben que las esperan, pero, ellas se esperan??

Entre el camino de olvidar y recordar y dejar de sentir, también me perdí, divagué y me pregunté si yo era un ser parecer o un ser ser...

Emociones despiertas

Es extraño cómo las cosas que suceden a tu alrededor sólo pasan y las evitas para no sentirte lastimado, ¿Qué más hemos hecho para nuestro desarrollo humano?,¿Qué hemos hecho por nuestro desarrollo humano?

Ella tiene la capacidad de hacerme reflexionar, de hacerme entender lo que no quiero ver, no basta con ser bueno, hay que ser capaces y en realidad amar al prójimo.

He sentido un nudo en la garganta y también como mis ojos quieren llenarse de lágrimas, no lo permito, he sentido sus palabras rebotar en las paredes de mi cuerpo y mi piel se ha erizado porque ella tiene la capacidad de hacerme creer que puedo ser mejor persona, ella tiene el don, el don de la enseñanza y al influencia en la vida de otros que como yo, no saben ni a dónde van, ni qué buscan, ni qué esperan.

Quisiera poder repetir cada día esa emoción de sentirme plena y llena de vida y además con ganas de sonreírle al mundo, porque eso me hará saber que el cambio no depende de los otros, sino de mí.

No quiero sólo dar caridad, quiero ser solidaria, quiero se más, quiero llenarme de eso que los demás demás dicen que no existe, pero que yo estudio, humanismo, ¿Qué pasaría entonces si no volteáramos a vernos los unos a los otros?

Quiero ser más...

Yo no soy Israelí... Y es probable que no tenga un desierto... pero de ahora en adelante... su meta será también la mía...

DESAFIAR AL DESIERTO

Perdida

He dejado de escribir sobre él
y con eso he dejado de escribir

A Fran con cariño

Cuenta el viento que has sonreido al saber de mí...

cuenta el viento que aunque no lo esperaba, he sonreido al saber de ti...

te habías apagado en la memoria de quien no piensa recodar...

en la memoria de quien no piensa regresar atrás...

era el destino volver a saber de ti...

fue el destino el que me hizo conocerte ayer...

y aunque hubiera no querido pensar en ti...

al leerte recordé lo bello de aquel amor de adolescentes que de repente y sin aviso se apagó...

cuenta el viento que eres feliz...

y cuenta que has estado pensado en mí...

y aunque tu te hayas esfumado de mi mente...

cuenta el viento que en este momento estás clavado en mi mirada, en mi corazón y en mi alma...

mientras tanto adivina el viento que no pienso volver a dejarte ir...

Tu sonrisa

Llevo grabada en mi memoria tu sonrisa, y sucede que no me interesa olvidarla, estoy pensando en ti, en amarte, en quererte y jamás olvidarte, pero tengo miedo de que lo que siento, se esfume de la noche a la mañana, tan sólo con la idea de no volverte a ver...

Amo tu sonrisa y la coherencia con la que hablas, tu seguridad, eres, casi todo lo que quiero, tienes el defecto de no ser lo busco, quiero una relación seria y tu eres nada serio, así que sencillamente, prefiero que no te enteres que mueves hasta el último de mis huesos cuando te veo, porque no serviría de nada engañarnos, no me interesa seguir jugando con mi corazón, es delicado, no se merece más heridas, tú eres una hermosa ilusión que no debe materializarse, porque corremos el riesgo de lastimarnos, de hacernos daño y después querer lastimar a alguien más...

Por tanto, me lo callo, lo escondo y no te enteras, de esa forma, todo es perfecto, sigues siendo una hermosa ilusión...

Y así quiero que te quedes

Advierto

Advierto que muchas de las cosas que escribo las escribo cuando las siento y como las siento en ese momento, acabo de leer lo que escribí hace unas horas y deblo aclarar que no es tan malo como lo pinto, es un ser humano que ha buscado una forma de ganarse su lugar, se ha preocupado por darnos una casa y lo que es más importante un hogar.

Alguien me dijo hace poco que cuando me enojo suelo lastimar mucho a la gente, acabo de darme cuenta de que cuando estoy triste también lo hago.

Mi padre es un hombre maravilloso, es genuino, no se esconde, no es perfecto, pero no soy nadie para hablar de perfección, el único perfecto es Dios y mi padre no es Dios, es sólo un hombre sensible que se quiebra en momentos de angustia y no sabe como reaccionar.

No imagino la vida sin mi padre, porque cando empiezo a hacerlo se me nublan los ojos y me suelto a llorar, es el hombre de la casa, pero más que eso, es mi amigo, es mi padre, compañero y maestro...

Disfraz de caballero

Se cree que puede tomar el control de las cosas cuando ha perdido el respeto de los más cercanos, habla de los errores de los otros sin preocuparse por los propios, he aprendido mucho de él, sobre todo el hacer menos a los demás, esconder tras la sonrisa la tiranía de hacer daño a los otros.

Se cree que puede recuperar lo que no quiso ganar, que puede hacer reir y que es capaz de hacer soñar, se cree capaz de tenerlo todo, porque se cree que no hay nadie mejor que él, somete, hace daño, lastima y hiere.

Vive bajo la estructura del machismo porque no supo ganarse a la gente de buena manera, se ofende, se indigna y ataca, no escucha, no aprendió a escuchar, te oye pero no escucha, grita, se defiende de un ataque que no existe, y vuelve a someter.

Y ella tan buena, tan herida, tan bella, tan paciente, está ahí para dejarse llevar y tratar de proteger a lo que queda de su familia, para decir no pasa nada y volver a hacernos sonreir, ella es fuerte, es valiente y es la que nos ha cuidado cuando él está tan ocupado para vernos sonreir, llorar, sufrir, o disfrutar.

No sabe nada  de mí, pero ella ha logrado apagar la necesidad de él que hay en cada uno de nosotros 3.

Disfrazado de caballero, ha llegado a lastimar, a destruir, a fingir que le importamos cuando en realidad sólo le importa él

Él es.

Tiene el encanto de un niño que juega a esconderse tras las faldas de su madre, la sonrisa pintada con la luna reflejada, las manos inquietas que gritan lo que sus labios no dicen cuando te observa, la mirada de un gatito asustado y pendiente, que tiene ganas de defenderse.

Se esconde tras su disfraz de niño malo, hace creer que nada le importa que lo que va viene y que si no lo recupera no le hace daño, es más vulnerable que cualquiera, pero se protege, se esconde,tras las burlas, las bromas, los juegos y el nada me importa.

Sabe expresar lo que quiere, cuando así lo quiere, sabe hacer sentir a una mujer interesada, sabe hacer soñar, sabe hacer reir y enojar.

Tiene las cualidades y las explota, sin embargo, no sabe que a mí también puede hacerme soñar, reir y lo peor del caso, es que es capaz de hacerme escribir.

El niño más

Está ese niño, el guapo de la escuela, al que todas las niñas miran, tienen que saber que me mata, me vuelve loquita, así como mal, como jamás de los jamases me había sentido (Exageré un poquito, mucho).

La tierna historia de Mariquita

Mariquita iba una mañana con su madre a ser feliz por los caminos de la vida, Mariquita, tan linda como todos los días, peinó sus cabellos con un peine fino, su ondulado cabello caía a la altura de su cintura, rubio y brillante, llevaba un hermoso vestido blanco con florecitas rojas, el vestido ideal para una hermosa niña de 5 años.

Oh Mariquita tan bella, tomada de la mano de su madre en el autobús, cantando y jugando con sus manos. Todos dentro del transporte observaban con ternura a la bella Mariquita, seguramente pensaban que una niña así debería ser muy elegante y educada, Mariquita, tan increíble que parece sacada de un cuento de hadas.

-Mamá, ¿Ya vamos a llegar?

-Pronto, Mariquita, pronto

-Mamá, ¿Ese es mi papel?

-No mariquita este lo traje en mi bolsa

De pronto, Mariquita recibe de manos de su madre un cuadrito de papel perfumado de baño, se mete el dedo a la nariz y sale una no tan hermosa sorpresa de ahí dentro, Mariquita está sorprendida como pensando "¿Qué es esto?" y lo pega en el cuadrito que su mamá acaba de darle, lo pega y lo despega, lo estira como a un chicle, lo huele, lo observa, calcula, y analiza, es una mezcla pastosa, color verde, voltea a ver a su mamá como esperando a que no la vea, pero no sucede, han pasado cuatro cuadras y ella sigue pegando y despegando la delicia que lleva en su papel, ha decidido pegarlo justo en el centro, se lo acerca lentamente a la boca y estando a cerca de 2 centímetros de distancia su madre descubre lo que Mariquita intenta hacer, dobla el papel y lo guarda en la bolsa del hermoso vestido de Mariquita, seguramente ella piensa que tan exquisito manjar no puede ser deleitado en público.

Mariquita es ahora una niña grande, ha conocido un moco y lo ha explorado, no ha podido probarlo pero en cualquier momento, cuando su madre se de vuelta y se despiste, ella habrá saciado toda su curiosidad.

Cosas de la mente

Es muy curioso como hago esas cosas inconscientes, el no abrir el blog, porque creo que nadie escribirá pero tener en la memoria el número exacto de entradas que habían antes de irme, eran 99 y hoy al entrar a escribir algo, me sorprendí al ver que decía 100 entradas, tendré que ver esa película, no cabe duda, Gloria a Dios por compartir ese tiempo con tu papá, te deseo más y mejores momentos con tu familia.

GRACIAS POR ESCRIBIR, ME ALEGRA SABER QUE ÚLTIMAMENTE TENEMOS ESA NECESIDAD DE TRANSMITIR NUESTRO SENTIR CASI EN TIEMPOS PARECIDOS.

GRACIAS POR REINAUGURAR EL BLOG, YO HABRÍA ESCRITO PERO NO LO HABRÍA HECHO.

El motivo de mi entrada, cosas que pasan por mi mente.

Cuando era adolescente y supe del tema, le eché toda la culpa a la televisión, actualmente lo que me tiene mal es pasar tanto tiempo en la computadora,es una de esas tantas cosas que terminas por buscar, un pecado, según la definición de la célula pasada, cosas ocultas, que no permites a los demás conocer de ti, que te hacen daño, lo sabes y aún así no haces nada por cambiarlo.

Es como cíclico, sé que tengo un problema pero es un problema que me gusta y que encima no puedo catalogarme como parte de él, sencillamente no cubro los requisitos más importes, es muy complicado, NADIE DIJO QUE SER UNA PRINCESA FUERA FÁCIL, llevo varios días intentándolo, pero sencillamente, no logro ser del clan, lo peor del asunto es que no estoy ni lejos ni cerca, no estoy en ninguno de los dos lados, no soy fría, ni caliente, no soy nada, soy intermedio, que tristeza, en ambos lados intento LLEGAR A LA PERFECCIÓN, pero si llego a la perfección en uno, estaré dejando de lado el otro y viceversa.

He dejado de dormir por las noches, estoy segura de que doy vueltas en la cama intentando dormir, teniendo pesadillas, despertar a as 6 de la mañana a bañarme no debería ser una opción, es realmente molesto, de pronto llega el sueño y caigo rendida, pero sé que debo descansar aún cuando digo, Señor me cubro con tu hermosa sangre, cubro mi cuerpo, alma, mi mente y mi espíritu, me entrego a ti y alejo todo pensamiento negativo de mi cabeza, dicho esto a dormir... Cochinos pensamientos, me desperté a las dos de la tarde, (No lo considero un delito tomando en cuenta que no dormí hasta las 6 de la mañana), pero entre las 6 de la mañana y las 2 de la tarde no pude soñar, mas que ESO, gente diciéndome sobre mi imperfección, hablando de mí, exigiendo cosas difíciles de lograr, cuadros que desaparecen uno tras otro, una guerra espiritual, entre el bien y el mal, en el que casualmente EL MAL SOY YO, esas carreras de monos panzones a los que les falta pelo y que además de todo hablan, cochinas imágenes tontas, estoy, cansada de lo mismo. Despierto y digo, esta noche mi mal interior fue más fuerte que mi bien interior y despierto liada, confundida, cansada de mí y de mis tantas imperfecciones, aunque hago énfasis a una en específico...

Mi cabeza sola no puede, pero todo es culpa de la tonta terquedad de inundarme de conocimientos vanales que de nada le sirven a mi espíritu, para eso sirve un anillo de promesa, para recordar que prometiste no dañar a tu cuerpo, independientemente de lo que se trate, relaciones sexuales, cigarro, alcohol, cortarse la piel en señal de que el dolor externo es más fuerte que el interno, depresión, auto compasión, trastornos alimentarios, en realidad no importa, todo es pecado, y el anillo cumple su misión cuando estás apunto de caer y recuerdas porque te lo pusiste y por qué debes seguir siendo digno de usarlo, es ese instrumento recordatorio de Dios que tiene la cualidad de ser material....

GRACIAS POR LEERME, AUNQUE NO SÉ SI ESTO SEA BENÉFICO PARA NUESTROS LECTORES, ES SÓLO QUE YO TAMBIÉN TENGO MIS BATALLAS Y ME ATACAN CONSTANTEMENTE.

Cerrado hasta nuevo aviso

Así es... a los muy pocos lectores que no visitan... ay ajá!... les aviso que después de más de un mes de ausencia, este blog cierra hasta que alguna de las escritoras se encuentre en posposición de escribir... nuestras múltiples ocupaciones no nos permiten estar conectadas a ustedes, pero tenemos presente que somos ejemplo y no queremos hacer daño a su vida cristiana, (eso va por mí).

Personalmente debo decir que estar alejada de la iglesia y de Dios está haciendo una redirección en mi vida, no digo que sea bueno, estoy segura de que no lo es, es por eso que no creo que sea el momento adecuado para retomar esto, al menos de mi parte, más adelante veremos si regreso, a todo eso que estoy dejando ir, que duele pero que la voz en mi cabeza me dice que por el momento debe marcharse... sería genial en verdad creer que alguien más que nosotras 3 van a leer esto... pff... si decido regresar no prometo nada pero espero poder regresar como se debe y como dice evelin... total y absolutamente enamorada, con la necesidad, hambre y sed de Dios, decidida a no dejar que nadie se roba nuestro amor, el que aún no se extingue pero que se encuentra en puntos suspensivos...

Adri me quedé en la espera de que algún día escribieras... 

Las amo...

Las llamo para que salgamos en estos días... hace falta vernos y chismear mucho...

XOXO

Jazmín

Locura

Siempre he tenido la impresión de que lo que pasa en mi cabeza no es normal, me asusta pensar que un día revulva completamente mi realidad con lo que sueño.

Todos los días cuando me levanto, pienso, me invento una historia en la que sería feliz, con hijos, casada, con mucho dinero, con Dios. Cada mañana, cuando invento, siento que algo de mí se pierde en ese momento, en esa historia, en esa vida paralela que en realidad se que no sucede, ni sucederá.

Sucede que cuando me levanto y pienso, tengo cosas que hacer en la vida real. Ha pasado que decido que es momento de aterrizar y hacer lo que tengo que hacer, pero en ese hacer y deshacer, me vuelvo a perder y cuando reacciono es demasiado tarde, algo he hecho mal, romper un plato, pasar de largo, escribr las cosas mal, me confunden, todos esos pensamientos en mi cabeza acaban conmigo.

Es imposible hacer algo sin que estos torper pensamientos me interumpan.

Hoy estoy confundida, hoy tengo mucho miedo, Paola acaba de preguntarme por el messenger el típico saludo que suele esperar la misma respuesta: "¿Cómo estas?", le dije que bien, en realidad tengo miedo de que lo que pasa en mi cabeza me confunda cada día más.

Hoy puedo estar segura de que estoy consiente y que reconozco lo que es real de las fantasías, pero cada día que sueño cosas tan aparentemente reales, siento que en cualquier momento se pueden convertir en realidad.

¿Qué va a pasar el día en que no puedo hacerlo?, incluso a veces me pregunto si pasaron o no las cosas en realidad, pero mi chispa de realidad me sostiene, pero el día que suceda lo contrario, ¿Quién tendrá la paciencia de cuidarme? ¿Encontraré el amor en esas condiciones? ¿Qién piensa en el amor a estas alturas?, Estoy hablando de mi estabilidad emocional.

Siento que me hundo, que desaparezco, que me pierdo sola en un abismo que no conozco ¿Y si existiera la posibilidad de que esto también fuera fantasía? Sería hermoso poder decir que esto no fom parte de mis temores.

Necesito asistencia psicológica, en mi cabeza pasan cosas y no sé como debo solucionarlo.

Cansada de ser sólo la que acompaña

Ustedes seguramente no lo han vivido, pero es fastidiosísimo ir de tercera en una salida... y ya me imaginaba que iriamos los tres pero tenía la esperanza de que esto fuera algo de las dos... que no pensara en él... sólo por hoy...

Ya no sé si quiero salir

Quiero volver a escribir

Pero algo pasa y no encuentro las palabras precisas para regresar, tengo ganas de decir tantas cosas que se quedan atrapadas en mi se ry que mis labios se limitan a guardar, no quiero... mantener atrapados lo sentimientos, tengo miedos y no quiero que se queden escondidos entre hojas de papel que jamás han existido...

Mi cabeza es como una enredadera, tiene tantas cosas y todas ocupan el lugar de lo que debería mantenerme ocupada, pienso, imagino, invento y siento que me estoy volviendo loca de tan sólo no saber que hacer con tantas cosas en mi cabeza.

Fácilmente podría hacer lo que las adolescentes cuando sueñan con que su actor favorito haría si las viera y fuera su eterno enamora, si las rescatara...

Podría escribir todas esas cosas que mi cabeza inventa, pero tengo miedo de que no concuerde con lo que la gente piensa que debe hacer una chica CRISTIANA, me molesta que se nos obligue a pensar de cierta forma, aunque también sé que hay cosas que no debo pensar, pero algo debo hacer con ellas...

Lo correcto debería ser poder plasmarlo y deshacerme de ello, pero la cultura no lo permite porque soy CRISTIANA y no debo hacer o pensar eso...

ESTOY CONFUNDIDA

Nota periodística convertida en cuento.

Frustran violación a dama en las vías

Noel Vázquez * CP. Dos indocumentados vieron frustrados sus intentos de violar a una dama al momento que transitaba la estación de ferrocarriles, informaron fuentes policíacas, quienes dijeron que los hechos ocurrieron a las dos de la madrugada de este viernes.

La Policía dijo que en los rondines acostumbrados que hacen se percataron que entre las vías del ferrocarril, Elena Mendoza Lara, de 30 años de edad, estaba siendo manoseada por dos sujetos ilegales quienes pretendían tirarla para violarla, pero debido a la oportuna intervención de ellos, evitaron que los sujetos la violaran.

Las autoridades policíacas mencionaron que los sujetos al verlos se dieron a la fuga, por lo que la agraviada les dijo que ella se dirigía a su domicilio en la Novena Sur, cuando los dos sujetos quienes le dijeron que eran cachucos, primero pretendieron que les diera un beso, en vista que se negó empezaron a manosearla al tiempo que le decían que la iban a violar.

Pese a esto, la Policía demostrando una vez más que siempre está pendiente en el lugar de los hechos, frustró que estos sujetos consumaran la violación en agravio de Elena Mendoza Lara, quien dijo que a una cuadra de las vías del ferrocarril había convivido con unos familiares y cuando caminaba cruzando la vía para abordar un taxi, le salieron a su paso los maleantes.

Casualidad

Como todas las mañanas ella se levantó esperando que fuera un día especial, cada paso que daba para ella era una nueva esperanza, cada suspiro una oportunidad de amar.

Ese día se veía hermosa, su cabello ondulado hasta la cintura caía con delicadeza, su piel morena se veía perfecta, había descansado bien la noche anterior y su rostro lo reflejaba, su cuerpo, delgado, parecía sacado de un cuento de hadas, ella nunca se había sentido tan hermosa como ese día, supuso que encontraría el amor y esperaba no dejarlo escapar.

Cayó la tarde y regresaba del trabajo, con esa sonrisa que le hacía creer que conquistaría al mundo, estaba equivocada, dicen que en la vida todo debe estar equilibrado, su alegría y su belleza estaban equilibrados con su destino, ella debía saber que no era el día perfecto, alguien debía decirle que ese no era el camino adecuado, desafortunadamente no había nadie que lo supiera, nadie que pudiera alertarla.

Le gustaba escuchar el sonido de las hojas que chocaban con las vías del tren y eligió el camino de todos los días, ellos estaban ahí, como imaginando su llegada, como adivinando sus pasos, ella no sintió miedo, se sintió hermosa e inmune, ¡Qué tontería! Nunca la belleza ha tenido la capacidad para salvar a la gente y a ella únicamente la hundió más.

Se acercaron, recorrieron su cuerpo con sus manos, rozaron sus mejillas con sus labios, le dijeron al oído lo que imaginaban hacer con su cuerpo, le hicieron saber que hacía muchos días que no estaban  con una mujer y que ella complacería cada uno de sus caprichos, amablemente le pidieron un beso, lo mas amablemente posible para quien pretende tener a una mujer por la fuerza, cada centímetro de su cuerpo era para ellos era un tesoro encontrado, era el agua que le hacía falta para sobrevivir en su desierto.

Ellos estaban por arrancarle el vestido para tomar lo que se escondía bajo el mismo, cuando de entre las sombras, de detrás de los arbustos apareció quien la rescataría de lo que parecía un final espantoso, y como había dicho antes, la vida debe estar equilibrada, ella debía tener un príncipe azul, era lo mínimo que se merecía al tener un cuerpo de cuento de hadas, ellos huyeron al verlo parado con tanta autoridad y ella que creía que ese día encontraría el amor y que no lo dejaría escapar únicamente le dio las gracias.

Naio... Happy Birthday

Niña te deseo feliz cumpleaños, espero que este día sea de gran bendición ylo disfrutes con tu familia... no creo que podamos vernos... sabes que es un poco complicado hasta celebrar unos días antes, me habría gustado poder verte el 8 pero algo pasó y no sé que fue... en verdad espero que pronto... podamos vernos y celebrar juntas un año más de bendiciones y de vida... te amo... feliz cumple... disculpa la brevedad pero no sé que más decir... preferiría darte un abrazo grande... pero o estoy ahí y tu no estás aquí...

Lo esperado... ha llegado

Se busca casa

Blanco y Negro

Así me siento hoy... como entre hecha pedacitos... enredada... microscópica, incompleta... como uno de esos objetos inamovibles que estorban...

Hora de volar

Siento que se cansan, de mí, de mi prescencia, de mi ausencia, de mis actos y de los que no llegan a ser actos, ya no quiero nada más sólo quiero volar, me parece que es el momento, pero cómo??, cómo empiezo??... no me siento bien, ha sido un día difícil aunque pueda decirles que sonrio...

Al borde de un colapso

Necesito salir y gritar... LIBERTADDDD... no quiero más tarea, lo peor es que aún cuando creo que avanzo resulta que no, y que de repente ya hay más tarea... plop... un beso... see you

No me siento bien

Pasa muy seguido que el ser humano se deja caer, están pasando muchas cosas por mi cabeza y no bastando eso, tengo tarea hasta más no poder y cero tiempo... plop... un beso

Hoy… Testifico que Hasta Aquí Me Ha Ayudado el Señor

“Tomó luego Samuel una piedra y la puso entre Mizpa y Sen, y le puso por nombre  Ebenezer, diciendo: Hasta aquí nos ayudó el Señor.  I Samuel 7:12.

 

Qué me espera en los próximo días, los próximos meses o los próximos años.  Yo no lo se.  Sin duda habrá días soleados y hermosos,  sin duda habrá tormentas.  Venga lo que  venga necesito estar preparado para darle la bienvenida con firmeza y mucho ánimo.  Porque esa es la vida y aunque la vida varia, el Señor jamás varia, él es el mismo, ayer y hoy y por los siglos.

El Señor que no cambia y ha sostenido mi mano hasta ahora, también sostendrá mi mano en lo porvenir .  Hoy puedo asegurar que Hasta aquí él me ha ayudado.

Hoy me siento segura de la vida en Cristo .  Hasta este momento puedo decir que algunas veces el mar ha estado quieto y los cielos azules.  Algunas veces las olas se han levantado amenazadoramente y la tempestad ha rugido, pero nunca mi embarcación se ha partido estando Jesús a bordo.  A través del sube y baja de las olas, yo he visto su amor y su poder gobernando esa olas y manteniéndolas a ellas en el hueco de su mano.

Hace mucho calor

Digo no me quejo... se siente diferente el clima hoy, es sólo que no dejo de sudar y eso me pone de nervios, tampoco creo que el clima está exageradísimo al grado de decir, que calor hace... :P pero si hace calor que miedo... el calentamiento global... y seguimos sin cuidar nuestro único patrimonio plop...

God Bless You

Auch Fotografía...

Tengo mucha tarea de foto y no he empezado... me faltan 28 fotos jajaja y son para el martes... see you

PD se reciben propuestas....

No lo puedo creer

Cuando parece que todo va bien y la vida es tranquila a uno de los individuos se le ocurre volver a aparecer, no pretendo pensar que se trata de señales, consiente estoy de que no es por ahí, les puedo decir que se ve divino, con esa barba que jamás pensé que se dejaría, me gusta, no lo puedo evitar, tiene las virtudes de un niño bien... pero no me atrevo a decir que es el amor de mi vida, no es para tanto... pero está hermoso... esos ojos, esa barba, esos labios, ese color de piel... facinada

Mi primer encuentro con Dios

La mañana en que te conocí, el viento no soplaba, era uno de esos pocos días de septiembre en que el calor se sentía atosigante, pensé que no pasaría nada extraordinario, no tenía miedo, pero tampoco sentía emoción, al entrar a tu casa, sentí como si el invierno se hubiera adelantado y estuvieramos en algún lugar en donde posiblemente nevaría, que quivocada estaba, era tu presencia la que me hacía sentir tanto frio que hasta temblaba.

Me enamoré de tí al instante, me sentí desmayar, me sentí tan diferente, tan limpia, tan perfecta y me dije: "Es el momento para aceptar tu amor". Me incliné y te acepté, acepté ser tuya y que fueras mio, te regalé mi corazón como jamás pensé tenerlo tan dispuesto a nadie más y te amé, como aún lo hago hasta el día de hoy.

Me fui de ese lugar como impaciente, como enamorada, la piel se me enchinaba, ya no hacía calo, sentía frio, pero sabía que me protegías, me sentí como impaciente, como mareada, era la locura de este amor que prometía no abandonarme y que hasta el día de hoy me ha cumplido.

Despues cumpliste todas tus promesas... pero esa, es otra historia

Al fin

Me siento cansada, aburrida y exhausta... necesito ir a la Cruz Roja... sí ya se me hizo vicio.

bueno sin mucho que contar... sólo que he vuelto y que les presumo a mi amiga... le hizo muy bien tener a su nena

Nota: No la he visto... esta foto es sólo una de las tantas maravillas del facebook

Te engañé (Cartas a un desconocido)

Disculpame, corazón de mis sueños, ha aparecido otro hombre, he soñadocon alguien que no eres tú, perdoname vida, he soñado con M y aunque es un tipo hermoso físicamente, me siento mal por engañarte.

El me dijo que yo le gustaba y caí rendida a sus pies, aparentemente nos hicimos novios, sólo que aún no entiendo si él rompió su compromiso o yo era la otra, es bastante confuso.

Derrepente me acordé de tí, salí corriendo y lo dejé, he despertado del sueño y sigo pidiendo perdón y la razón es que a tí sólo te he visto en sueños y debería poder ser un lugar exclusivo para nosotros dos.

Espero entiendas lo arrepentida que estoy, te quiero mucho y parece una niñería pero para mi no lo es... lo siento

No sé en que momento pasó pero M ha dejado de ser importante para mí y en verdad quiero estar contigo

Te amo... Jazmín

Te soñé (Cartas a un desconocido)

Ibamos a presentar una obra, o algo parecido, cuando corriendo por llegar a hacer los preparativos te vi jugando soccer, tenías el cabello ligeramente largo, tenías ese toque de niño lindo que me enloquecía, me abrazaste y pediste acompañarme, me abrazaste y me tomaste de la mano, a ese ritmo caminabamos enamorados.

Eras amable y educado, con una sonrisa maravillosa que lograba hacerme sonreir bajo la luz de la luna, y me dije, eres eso que siempre quise, pero nunca pensé que resultaras mejor de lo que me esperaba.

Debes saber que la barba y el bigote, no son totalmente de mi agrado, la mayoría de los chicos que estuvieron antes de tí, se rasuraban por mi causa, pero tú, te veías tan varonil y tan perfecto esa noche, que no tuve objeción alguna por ella. Me gustabas así, tan perfecto, con esa luz resplandeciente en todo el cuerpo, como si tu uniforme de soccer estuviera perfectamente limpio y brillara por lo mismo.

Tengo grabada en mi cabeza esa escena en la que caminamos abrazados y de la mano al mismo tiempo, es algo que hoy, despierta, no puedo explicar.

Pero como en todo sueño, no todo puede ser perfecto, te dije te amo, y me acerqué a tí para darte un beso en la frente, sentí salir un calor extraño de tus labios y me alejé sin besarte, te dije que eras un tonto, que no podías ser más tonto y preguntaste si tenía preparado mi discurso, te pedí que me soltaras y salí corriendo, sin darme cuenta que corrías detrás de mí.

Y pueden pasar mil años y mil rostros en mis sueños, pero mi corazon tiene guardado tu recuerdo, con esa tibiesa al rozar mi piel con tus manos, con esa luna que brillaba para dos enamorados.

Jazmín

Despues de unas breves vacaciones

Resulta que cuando me dispongo a escribir diario, siempre pasa algo, esta semana, mi lap se quedó sin internet y lo peor es que dos noches no dormí en casa, osea, ni como. Los nombres los escribiría, pero saben que pasa?? voy a olvidar muchos detalles porque ya no son tan frescos, me preocupa esta situación, prometo buscar la forma de escribir diario... porque empiezo a agüitarme...

Corazón pasita

Pues les cuento mi corazón sigue pasita, pero pronto lo superaré, ya no tengo prisa, aparte digo, ni tiempo tengo para ningún tipo de acercamiento, estoy tranquila emocionada, gracias Citla me levantó bastante el ánimo que creas que puedo lograrlo.
Ya lo materializé... Me voy a Deusto, digo lastima por ustedes que se quedan... jeje

Les dejo una foto de mi escuela :D

Deusto

Les agradezco mucho a las 2 que estén tan pendientes de mí... son una parte muy importante de mi vida...

Besos y Bendiciones

Esfuerzo

 Imaginemos la siguiente escena, por muy improbable que parezca:

Es un día nublado de verano (el clima no tiene nada que ver con la historia, pero me gustan los días nublados). Los adolescentes están por la mañana, extrañamente quietos, sentados en sus lugares de costumbre en el salón de clases. El silencio que reina no es gratuito, es día de exámenes finales, así que muchos de ellos, además de silencio, muestran nerviosismo. Un gran porcentaje de su calificación final y el aprobar o no el año escolar, dependerán en gran medida de su desempeño del día.

La nota extraña la pone un padre de familia, vestido con traje y corbata, sentado en uno de los mesabancos, donde normalmente estaría otro estudiante, su hijo. No se sabe si con o sin permiso, pero el padre de familia está dispuesto a presentar el examen por su hijo, el cual requiere una buena nota para aprobar el año. El profesor comienza a repartir los exámenes y efectivamente, entrega uno al padre de familia. Éste ha decidido resolver el examen para salvar el año escolar de su hijo. No tiene duda en que obtendrá al menos un 80/100, puesto que posee un posgrado en ciencias.

¿Qué tiene de estrambótica la escena? Dejando de lado el aspecto de que el profesor no lo permitiría, ningún padre de familia aceptaría hacer un examen en lugar de su hijo para que este obtenga buena calificación…

(Editor: ¡Cof! ¡Cof! ¿No estarás presumiendo algo que no lograrías?)
(Autor: Estamos hablando de un examen de secundaria y de alguien con un posgrado)
(Editor: ¿Capital de Botswana?)
(Autor: Dije que más de 80, no que 100)
(Editor: ¿La función de la Mitocondria?)
(Autor: ¿Entiendes el punto?)
(Editor: ¿Autor de La Celestina?)

¿Por qué? Porque deseamos que nuestros hijos enfrenten sus retos y aprendan habilidades indispensables para su edad adulta.

Una de las quejas más frecuentes entre los cristianos es “si acepté a Jesús, leo mi Biblia y oro frecuentemente, ¿por qué me va mal en…?” Aquí, en lugar de los puntos suspensivos, generalmente escuchamos: mis finanzas, mi salud, mis relaciones, mi familia, etc.

Todo proviene de una mala comprensión del poder de Dios. Por supuesto que Dios es todo poderoso y podría solucionar todos nuestros problemas si quisiera, pero simplemente prefiere que nosotros los enfrentemos para aprender, para madurar o simplemente para forjar carácter. Sabemos de la historia de Josué (Josué capítulo 1) que Dios le garantizó la victoria, pero no lo libró de ir a la batalla. ¿No hubiera sido más sencillo que Josué esperara en su tienda mientras Dios peleaba por él?

De la misma manera en que no aceptaríamos ir a la escuela en lugar de nuestros hijos para realizar sus exámenes y que así aprobaran el año escolar sin esfuerzo, Dios tampoco aceptaría pelear todas nuestras batallas en lugar nuestro, porque simplemente no obtendríamos beneficio alguno.

Lo que dice la Biblia:Nadie te podrá hacer frente en todos los días de tu vida; como estuve con Moisés, estaré contigo; no te dejaré, ni te desampararé. Esfuérzate y sé valiente; porque tú repartirás a este pueblo por heredad la tierra de la cual juré a sus padres que la daría a ellos. (Josué 1:5-6).

Leemos que Dios alienta a Josué primero diciéndole: “Yo estaré contigo,” pero después le indica: “Esfuérzate y sé valiente.” Claramente Dios estaba enfatizando que el problema no iba a desaparecer mágicamente, Josué tenía que pelear. Así que estemos conscientes, la próxima vez que enfrentemos un problema (y lo haremos tarde o temprano), de emplear nuestro mejor esfuerzo, porque la victoria, en cualquier forma que se presente, está garantizada por Dios.

Fuente: Sergio Alonso... http://blogdesergioalonso.blogspot.com/

Isabel

Isabel es una niña maraillosa, tiene 21 años pero puedes encontrar en ella al niño interior que todos escondemos, tiene esa sonrisa dibujada en el rostro que obliga al resto a voltear a verla, tiene una belleza que no se compara con la de ningún otro, es especial, es bella en diferente manera de los demás, sonríe y te hace sonreir, llora y tienes esas grandes ganas de abrazarla, de protegerla.

Haciamos tarea de semiótica cuando pensé en mi promesa y dije Eliseo se ve perfecto para el tema, le comenté y me dijo que no quería hablar de religión, le dije: ¿Y de Dios, hablas?, Dios no es relogión. Volteó a ver a su novia y me dijo: El tema es complicado, prefiero no discutir. Decidí dejarlo por la paz y le dije al Señor, será cuando tu digas y no cuando yo quiera.

Pasaron cerca de 3 hora y seguiamos haciendo tarea, en eso dije, no pasa nada si les presumo el blog, Isa lo vio y surgieron sus dudas, ¿Te gusta ir?, ¿Cada cuanto vas?, ¿Tienes algún problema en ir a una boda católica?, ¿Tienes algún problema con la música?, ¿Es malo el reggeaton?, ¿En qué creen?, ¿Es la misma religión la de Bere y la tuya?, ¿Te molesta hablar con gente que no cree en lo que tú?

Como lo dije antes, es una mujer que no oculta su lado infantil y sigue siendo curiosa.

Mis respuestas fueron:

Me gusta, mucho. 

Voy cada domingo, los sabados voy a célula. 

No tengo ninguna, siempre que yo no ofenda a Dios. 

La música me gusta, toda, es hermosa, no creo que exista música mala, la música es creación de Dios, lo malo es lo que el hombre interpreta de ella, lo que escribe, sus letras, pero amo la música, sobretodo en inglés y me gusta conocer muchos géneros, aunque no todos sean de mi agrado, es una forma de acercarte a más gente y tener un tema de conversación. 

No, el reggeaton no es malo, es buena música, sólo que el reggeaton del mundo provoca cosas que no deberían, no tienes ninguna necesidad de hacerle perreo a ningún hombre si sabes respetarte, siendo o no creyente, el reggeaton es tan de Dios que existe reggeaton cristiano. 

Creemos en Jesús, en siete cielos, en el infierno y en la salvación por medio de Jesús, para quienes creemos y lo hemos hecho parte de nuestra vida, los actos buenos nos ofrecen un mejor hogar en el cielo, en un piso más alto, pero debemos hacerlo con el cariño y la convicción de que es para Dios y no por nosotros. Creemos en el arrebatamiento, la venida de Dios por sus hijos y la sesunda oportunidad de quienes se queden, van a vivir de una forma difícil, pero es su segunda oportunidad. Le mencioné la película Señales del futuro de mel gibson, me dijo que el apocalipsis le da miedo y tristeza, le dije que es una buena peli con buenas bases bíblicas.

Si, es la misma religión, creemos en lo mismo, mi pastor salió de su iglesia, ella me dijo que veía muchas diferencias en la actitud, le dije que muchas veces tiene que ver con la educación recibida, crecimos diferente, el amor a Dios es el mismo.

No tengo ningún problema en hablar con los demás, me siento útil, me gusta querer, aunque no me quieran, me gusta estar ahí para la gente, en Filadelfia me han enseñado a amar y a respetar a la gente por lo que es, le mencioné que ayer el Pastor Jonathan habló sobre el no despreciar a las personas si no sus acciones.

Me dijo que le gustaba mucho que fueramos tan tolerantes, que nos enseñaran lo bueno y lo malo y que nos dejaran elegir, sin restringir, sin obligar y cuando me di cuenta solo le dije al Señor, fue como quisiste, cuando quisiste y del mejor modo para que yo no lo sintiera complicado, fue hermoso hablar con ella, como cuando lo hago con mis amigas, me siento con la confianza de decir oremos por los alimentos, o de decirles: Le platicaba al Señor, o mi típico, le hice berrinche al Señor... cuando hablas de Él se siente tan rico que no parece que pasó...

Esa es la historia del día de hoy, la verdad es que cuando me dí cuenta ya había hecho mi tarea del día, incluso a mi hermanito le expliqué que Cristo no está muerto está vivo....

Así que fueron dos en un día... les hablo más de Isa porque la platika fue más larga, pero ambas son igual de improtantes... Instruye al niño en su camino, y aún cuando fuere viejo no se apartará de él…. ! Proverbios 22:6

Porfa ayudenme a orar por ella, yo voy a hacerlo, pero la oración de varios siempre es más eficiente...

Un beso, Bendiciones

Les prometo que les cambio la foto :P

Fue un buen día

Fue un día largo, pero puedo asegurarles que lo de semiótica ya quedó listo, sólo nos queda exponerlo, hacer el comercial, la exposición de tele, el trabajo de investigación de método, el noticiero, las fotos, las películas de redacción, las notas, el blog de redacción, mi resumen de corrientes, creo sólo espero no se me escape nada.

Fue un día tranquilo, mi corazón sigue pasita... pero lo estoy superando, espero pronto poder decir que ya pasó...

Me fue bien en la escuela, ammm compré periódico de vicio, pude no haberme salido de fila ayer y esperar a que acabara, pero por algo pasan las cosas.

Ya está decidido, para el 19 de abril ya debo tener trabajo, con tantas señales divinas quién no va a entender el mensaje... :P

Me habló Pao, que bueno saber de tí...
Citla, no te escondas...

Un beso, Bendiciones

Best Friends Forever

Ammm una imagen vale más que mil palabras...